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爱和信任

2018-12-27 10:01 关键词:爱情美文,心灵美文,亲情美文,风景美文,抒情美文 阅读:15

爱和信任

  每次返国,下机场时心中每每已经如临大敌,知道要面临的是一场体力与心力极大的磨练与忍受。

  其实,外表的压力究竟上其实不大会于扰到内心真正的那份自在和空缺,是可以二分的。

  最怕的人,是妈妈。

  在我爱的人面前,“对付”这个字,便使不出来。爱使一切变得好比“最初的人”,是不大概在这个字的定义下去讲理论和手段的。

  多年前,当我第一次返国,独自上街去的时候,妈妈追了出来,频频的吩咐着:“绿灯才可以过街,红灯要留步,不要忘了,这很伤害的呀!”

  那时,我真被她烦死了,跑着逃掉,口里还在悄悄的顶撞,怪她不肯信任我。可是当我真的停在一盏红灯的街道劈面时,眼泪却夺眶而出。“妈妈,我不是不会,我爱你,你看,我不是留步了。”

  近来,又返国了,妈妈要我签名送书给亲戚们,我顺从的可以写,她又在旁边讲:“余玉云姐姐的玉字,是贾宝玉的玉,你要称她姐姐,因为我们太爱这位朴重、敬业的伙伴。不要写错了,红楼梦中宝玉、黛玉的玉,斜玉边字加一个点,不要错了——”那时,我忍下了,因为她永远不相信我会写这个玉字,我心里十分不耐,可是不再顶撞。

  我返国事住在爸妈家中的,吃鱼,妈妈怕我被刺卡住。穿衣,她在一旁辅导。万一心情好,多吃了一些,她强制我在接固话的那挤忙不堪的时候内,要我同时答话,同时扳启齿腔,将呛死人的胃药粉,人参粉和维他命,加上一杯开水,在不大概的情形下浇灌下去。结果人呛得半死,她心安理得的走开。固话的对方,认为我得了气喘。

  回想起来,每一度的刻意再分开爸妈,是因为对爸妈爱的忍受,已到了极限。而我不对抗,在这份爱的泛滥之下,妈妈化解了我已独自承受的对生存和情况全然的责任和刚强——她不相信我对人生的体验。在某些方面,其实做小孩的已是比她的心境更老而更凄凉。无论如何说,刚强的母爱,已使我抛却了挑战生活的信念和磨练,在爱的伟大前提之下,妈妈胜了,也因对她的爱无可割舍,令人丧失了一个自由心灵的信念和保持。

  我想了又想,这件家庭的悲喜剧,只有开诚布公的与爸妈公然评论,请他们信任我,在人生的旅途上,不要过分于以他们的方式来爱护我。这件事,两边说得坦诚,也同意万一我返国假寓,大概搬出去住,保持间隔,各自根据精确的偏向,彼此做适度的让步和调整。这一点,爸妈一口同意了。而我,为了爱护自己的生活方式,做了一个在其它家庭中,大概导致极大的伤心,甚而加上不幸罪名的起义者,幸而爸妈开通,彼此总算了解。

  讲通了,愿意返国假寓,可是妈妈忽然又说:“那么你搬出去我隔几天肯定要送菜去给你吃,不吃我不放心。”又说:“莫名其妙的男朋友,不许流露地点,他们胶葛你,我们怎样来救,你会对付吗?”

  十七年离家,自爱自重,也明白爱护自己,离别善恶和卖弄,可是,在爸妈的眼中,我永远是一个灵活的小小孩,他们绝对不相信我有足够的能力对付人世的庞杂。尽管品质和教化是已渐渐在建立,可是他们只怕我上当。

  爸爸其实才是小小孩,他的钞票,借出去了,大半有去无还,还不敢启齿向人讨回,这使他的律师公费,经常是年节时送来一些生果,便解决了另日夜伏案的辛劳。有一次,一场艰苦的诉讼结果,对方送了一个大西瓜来,公费便不提了,当事人走时,爸爸居然叩谢又叩谢,然后开西瓜叫我们吃。我那时便骂他太没有勇气去讨公费,他居然一笑置之,说这是意外的收入,如果当事人一毛不拔,过河拆桥,反脸不认,又将他怎样。

  这种行径,我不去处他反覆噜苏,因为没有权力,因为我信任他,不会让我们冻饿。可是,当我舍不得买下一件千元以上的衣服时,他又反过来拚命讲道理我听,说我太节约,衣着太陈旧,有失运用钞票的能力,太耐劳,所谓尖酸自己也。

  其实,名、利、衣、食,和行,在我都不看重。只有在住的情况上,稍稍奢靡。盼望一片蓝天,一个可以种花卉的阳台,没有固话的设备,奇怪的空气,就是平静的余生,可是,如此的水平,在台湾,又岂轻易?

  爸妈期望的是——“喂猪”。当我瞥见爸妈家的窗外一片灰色的公寓时,我的心,常常因为视线的没法辽阔和舒畅,而觉自由心灵的丧失和无奈——究竟,不是大隐。吃不吃,都不能解决问题,可是妈妈不理这些,绝对不理。

  妈妈看我吃,她便开心非常。我便笑称,吃到成了千台斤的大肥猪而死时,她肯定在咽气之前,还要灌一碗参汤下去,好使她的爱,因为那碗汤,使我鬼域之路走得更有体力。

  爱和信任,爱与恭敬,爱过量时,就是负担和干扰。这种话,对爸妈说了千万次,因为他们的刚强,失利的老是我——因为不忍。究竟,这一切,都是出于彼此刻骨的爱。

  每当我一返国,家中必叫说“革命份子”又来了。平静的生活,因我的不肯将眼睛也吃到堵住,必然有一番伤到妈妈心灵深处的沉痛。可是,我不能将自己离家十七年的生活风俗,在孝道的前提之下,丧失了自我,改酿成一个只是顺命吃饭的人,而完全抛却了自我建立的生活形态。

  在爸妈的面前,再年长的后代,都是小小孩,可是中国的小孩,在伦理的负担下,每每担得太认真和顺服,没有改造家庭的勇气和明智。如此,在孝道上,其实也是“愚孝”。我们忘了,爸妈在我们小时候教训我们,等我们长大了,也有教育爸妈的责任,固然,在方式和语气上,肯定本着爱的回报和保持,两边做一个适度的调整。否则,这个社会,怎样有前进和新的景象呢。

  一个国度社会的基本,还是来源于家庭的基本构造和建立,如果年青的一代只是“顺”而不“孝”,冷静的忍受了上一代的生活方式和观念,一旦我们做了爸妈的时候,又用同样的生活风俗和思想,自自然然的叫自己的小孩再走上祖爸妈的那种生活方式,这在理性上来说,就是“不孝”了。爸妈的经历和爱心,是不能否定的究竟。在好的一方面,我们接管、学习、回报,在不合期间的另外一方面,肯定不可强求,闹出家庭悲剧。渐渐感化,沟通,如果这一些都试尽了,而没有效果,那么只有忍受爱的负担和枷锁,享受嫡亲之乐中一些累人的无奈和欣慰。可是,不能忘了,我们也是“个别”,内心稍稍追求你那一份神奇的自在吧!因为我的爸妈开明,才有这份勇气,在夜深人静的时候,妈妈不再来替我——一个中年的女儿盖被的偶然自由中,写出了一个后代对爸妈的心声。

  爸爸、妈妈,爱你们胜于一切,甚而向老天爷求命,但愿先去的是你们。而我,最没有勇气活下去的一个人,为了爸妈,大撑到最终。这件事情,在我其实是艰难,可是同意返国假寓,同意中国式接触的庞杂和压力,同意吃饭,同意一切你们对我——心肝宝物的关爱。那么,也请你们适度的给我自由,在我的双肩上,因为有一口嘘息的机会,将这份爱的重负,化为责任的欣然负担。

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